Ligar para o meu telemóvel, caso eu ja esteja a dormir bem que não vou atender porque ele não toca, apenas pisca.
Caso 2:
Ligar para o meu irmão, ele tem sempre o telemovel a tocar (i lol’ed pa namorada), ele acorda -> ele acorda-me -> eu vou até Vigo.
O que aconteceu nesta noite de 26 pa 27 foi basicamente o caso 2.
E prontos, la fui eu, com 2h de sono, até Vigo.
PS: “Epah Vigo - Ourense…?! E agora qual sigo?!” “Epah Vigo – Porriño?!” “Epah quando costumo vir até Vigo ja venho tao anestesiado que não reparo nas placas a seguir…” Epah epah epah, siga sempre em frente! : )
Hoje lembrei-me da minha “troca de ideias”, à uns anos atrás (quase a fazer dois anos) na hungria, com o Xitas sobre quem realmente tinha inventando os misseis tomahawk.
Escusado será dizer que o nosso nivel de sangue no alcool era baixo e que quem venceu… fui eu! : )
Como dizia o nosso “Jeremias” (o gajo que consegue o feito de se perder em bratislava numa rua a direito! : ) ), “O Pedro é a voz da consciencia”.
quando após um fim de semana, (sexta, sabado e domingo) em modo vegetativo, sempre a programar dou por mim no domingo de manha, momentos antes de ir para o banho, a pensar “Onde raio tá o meu shampoo php neutro?!”
ps, para quem não percebe, clique em cima da palavra php : )
para além de ser por vezes abixanado, sim não me venham com balelas que ver dois gajos de tanguinha cheios de oleo a esfregarem-se constantemente um no outro não é de ficar com certas duvidas! Eu disse por vezes pelo simples facto de quando são gajas, aqui em gajas não se incluem aquelas com um braço mais largo que a coxa da minha perna, sempre dão uma outra graça a um espetáculo (?) por vezes deprimente.
Bem mas a ideia deste tópico consiste nestas duas imagens.
Não é que já me tenha acontecido algo semelhante, a minha expressão de arrogante afasta qualquer tentativa de um puto me fazer tal coisa, mas quando li o que vou colocar mais ao fundo tive a excelente ideia, ou diarreia como queiram chamar, de abandonar a minha arrogancia e passar a utilizar a seguinte táctica;
“<Anonymous> Now, I’m sure many of you have encountered little shits in supermarkets. Little kids running about and knocking things over, being rude, walking all over their parents, you know the kind. But the worst are the biters. Yes, those little cunts that feel it is okay to bite you whenever they feel like it.
<Anonymous> Okay, here’s the best part. A biter got me today when I was grocery stopping. He broke the fucking skin, too. This was when the gears started turning, the moment I saw a tiny sprickle of blood on the little shit’s teeth as he was grinning at me like the little cunt he is. I made my eyes get wide, and started screaming “SHIT! SHIT!.” Now, my good friend, Tom we’ll call him, was there too, and he instantly picked up on it. He started shouting “FUCK! MAYBE HE DIDN’T GET IT! FUCK!.” By now, the kid is scared shitless and starts crying, and instantly, Mizz Mom appears out of nowhere and starts getting pissy at us for yelling at her kid.
<Anonymous> Here’s the kicker, I look her straight in the eye and say, “Mam, get your son tested as soon as possible, he just bit me and I’m… I’m FUCKING HIV POSITIVE.”
<Anonymous> And now there is silence. Not a peep in the entire store. The brat knows he just fucked up big time because his mom isn’t defending his ass. She just stares at me wide eyed. I walk away from them, buy my shit from the wide eyed cashier, all the while blood is dripping from my calf, making a nice little trail on the floor. And, just s we leave, we start to hear the mother sobbing. Sobbing like the cunt she is.
<Anonymous> I have never felt any more satisfaction than the moment I heard that sob.”
